我知道你们不好受。可是你们必须接受。

怎么？忽然发现你们家小子是个废物，不习惯了吗？

我知道你们有怒火，憋着没发出来，偶尔冒出一点小火星，也没怎么伤着我，谢谢你们。

但是我真的累了。

你们为我付出这么多，为什么我还是感觉累呢？

是我不知好歹了。

 

接受吧 我不是圣人。很多事情，许多年前就定好了的。

 

阿米

 

干笑.说是崛起,其实前所未有得猥.

各位还记得这里的同学们, 本米虫这次是真的猥到极点了...生活末动力啊.

 

米虫.

九型人格分析

第一型	完美主義者、完美型、改革者、改進型、秩序大使 17%
第二型	助人者、全愛型、助人型、成就他人者、博愛型 15%
第四型	藝術型、浪漫者、自我型、憑感覺者 15%
第九型	和平型、和平者、和諧型、維持和諧者 12%
第六型	忠誠型、忠誠型、尋找安全者、謹慎型 11%
第三型	成就者、事業型、成就型、實踐型 9%
第五型	智慧型、觀察者、思想型、理性分析者、思考型 9%
第七型	快樂主義型、豐富型、活躍型、創造可能者、享樂型 7%
第八型	領袖型、能力型、挑戰者、保護者、權威型 5%

大声宣布:由于变态的完美主义倾向同志们我仨月没来这里啦!错过了美好的暑假混乱的九月现在十一也过了将近一半.

 

我怀念纪录的日子,因为那样看来,一切都显得弥足珍贵.在电脑缺失的情况下我能否顺利完成这个任务呢?打问号.

实验班不分了,这证明一切皆有可能.姐姐去了法国,老爸装修完毕,我却到现在还不能正常使用电脑,学生会事务多乱如麻,而上帝啊,我的成绩还是那么差.各论坛越来越冷清.生活越来越busy.属于我的那部分呢?我不希望残缺.

 

接下来的重要任务:补全3个月来所有关键词= =然后慢慢叙述...

 

大家国庆快乐哈.尽管这里冷清得可怜.

 

米虫

 

这个假期太普通了, 已经习惯到麻木.

从MAY的第一天就开始幻想假期最后一天的感受, 然后尽量让自己沉浸的自由幸福飘啊飘的感觉中. 我几乎充满预见性, 今天的状况和我当初想象的相差无几. Every vacation都一样, 我都快要厌倦.

早早地陷入开学恐惧, 沉浸在大脑泪汪汪地想扑向作业身体却坐在沙发上懒得动的痛苦状态. 我妥协. 一切美好学习计划泡汤, 脑细胞死在冲锋陷阵赶作业里.

 

这个假期. 没有死党聚会, 没有电影享受, 没有酣畅淋漓地疯玩, 哦, 如果算上被老妈拖去KTV那次, 狂吼一下午加一晚上, 这些演唱爱好者的精力增当充沛. 没有写文, VV的专辑也还没听到烂的程度. 她变化很大, 不可否认. 不过…PUNK得喧闹了些, 缺乏内涵. Innocence是真的不错. 还有Runaway以及Girlfriend.

而且, 我竟然咬紧牙关没有去漫展. 看见报纸一天一天刊登有关其精彩报道, 苦笑. 某某同学一直身体不好, 一会肚子不舒服, 一会感冒, 于是4日晚上我打电话给他的时候干脆地说, 这次就别见面了, 把身体养好. 于是一直期待的一切就这么泡汤泡汤再泡汤.

俺也随着泡汤而泡汤了…

如此多的泡汤证明: 生活绝不会如想象中那样美好.

假期这样流过.

<迁徙>两本到手. 某日早晨邮递员的敲门声将俺从睡梦里惊醒. 然后俩小时看完[这速度…]抱歉俺看书一向囫囵吞枣. 感觉还不错, 忽略耽美, 气息清新.另, 前段时间(考试之前)那本<流离圣域>也翻完了, <大逃杀>不愧为经典, 再次印证姐姐的话: 在书上看和在网上看完全是另一种感觉. 临池和布拉琪, 伟大的作者.

在此向包子同学表达膜拜之情. 本来我还在和母亲商量去书店买, 结果此兄竟然一个人跑去书店, 一笔一划把五线谱伴奏抄下来, 回家再打到Overture上! 我惊得不知道该说什么好, 结果说了几句很蹩脚的感谢话, 此兄竟然还说: 分内职责嘛.

现在还是不知道该说什么. 总之膜拜再膜拜. 庆祝终于找到了美好的伴奏, 尽管我不知道我两只手拼不拼得过别的班的四手联弹, 但是, 加油吧.

今天的钢琴课还是不错的. 贴着创可贴的手指, 好样, 表现不错. 老师提到一个现实的问题: 如果真的要参加比赛, 时间限制是6分钟, 这曲子有将近10分钟= =不得不狠掐. 感谢钢琴, 音乐的快乐源头在此.

 

我不知道开学长得什么样. 漂亮吗? 丑吗? 不要问我. 嘿嘿.

假期这样流过生命.

 

Innocence IS brilliant. Yeah, IT’S TURE.

But I CaN’t bE lIKe THat. FoRGiVe Me.

 米虫

生日快乐.谢谢姑姑姑父和表姐的蛋糕, 谢谢老爸的面, 谢谢老妈带我参加的婚礼宴会.

以下是一段半途而废的日记:

 

Feb 18^th,2007

过年记录.为什么我的世界只剩下疲惫?

话说今年过年是从2月16日开始的, 小年夜, 去奶奶家吃饭. 公交车上人多, 空气浑浊, 还没人肯开窗. 一路堵车拖拉软磨硬泡, 真**耐心都给它磨完了. 不一会, 那什么我竟然开始晕车= =|||公交车都晕, 这情况很少.

 

再是本来记录准备好好拓展的关键词:

为什么我的世界只剩下疲惫。。。

小年夜，大年夜。困倦。

路边朝圣状放烟花的人.俩小姑娘一小伙.满天烟花.母亲的趣事.压岁钱大丰收.

 

OK. 也许一段时间之后我会后悔没有记录今年过年的场景, 但请相信我是真的疲倦.

 

16周岁到来.高中的地狱生活才刚刚开始.

二中出去的人, 没有谁后悔过读这所高中. 但在读的时候, 总归恨得牙痒. 很久以前有人对我说, 熬出头就是人中龙了.希望我能有熬出的一天.

 

表姐今年高考. 此女面色红润有光泽, 我很疑惑地问她你怎么气色这么好. 她说, 高二最痛苦, 那时候我像个疯子. 现在我想开了. 其实高三也没什么.

 

希望她能考上好大学. 希望两年半以后我也能考上理想的大学.

 

叹息墙动画终于千呼万唤使出来. 一切终结. 情节还是那么闷骚, 但看的时候那叫一个激动啊. 阿布还有一句台词, 恩, 很满足了. 迪斯同学一个字也没说…黄金里也就他还是这个待遇了.

 

这个寒假终于还是在浑浑噩噩中报废. 从明天开始是痛苦的赶作业生涯, 但貌似, 父母还安排了不少应酬和饭局, 还有政治调查报告, 还有钢琴课, 还有英语课 我还想复习, 还想把所有笔记补完, 还想整理所有落下的错题, 最厉害的是我还有两篇半的文没有完成…

 

望天. 以上就是梦想与现实的距离.

 

买了米兰·昆德拉的书, 很是兴奋. 但要看完还是需要毅力, 没有一定人生阅历的人比如我会觉得无聊. 不过基于有史以来对他的景仰…我一定要坚持下去.

 

对了, 865页的<红楼梦>, 3月5日前必须看完, 开学有考试.

 

呵呵.自从上学以来没有一个生日过得安心. 正月初八, 每次都是在寒假末尾. 这次我更是在2月20日就与开学恐惧症纠缠不休.

 

但我还是要说, 生日快乐.

 米虫

某年某月某日我答应了我们高一的主席说是13日全天贡献给学校----有百号初三小朋友要来参观. 直到12日晚上我才有那么一点后悔: 瞧我这两天累得快成了人干, 为什么还要这么虐待自己? 昏沉地睡着, 昏沉地起床, have a look at my clock, 6:15 a.m.  悔意更是如潮水般席卷而来, 洗脸刷牙时看见自己肿如金鱼泡的眼睛总觉得自己火拼这么久最对不起的就是自己的身体. 然而答应别人的什么就该履行承诺, 因此我虽然心中忐忑, 手中的动作却没有停. 时间紧迫, 无奈只好赶7:00的校车. 除了我之外那车上就是CY, 校长助理+高二学生会主席. 此女强悍. 行事麻利迅速, 一副干练模样. 我们俩晃悠晃悠在7:40才赶到.

在校门口看到JL的, 来了四个boys我认识两个. 据说我带的是DC与CL, 俩我并不熟悉的初中. 组长为LYQ, 全国信息竞赛金牌得主, 非常天才之人物, 已保送清华大学. 而且, 刚毕业的部分在清华北大就读的学长学姐也在场. 整个上午疲倦得我都不想记录. 坐在我旁边的某DC女生, 如冰块般沉默, 我非常热切地想向她介绍我们学校, 事实证明是热脸贴了冷屁股. 仨小时的讲座, 仨小时! 前俩日的睡眠不足, 以及讲座的冗长, 我坐在凳子上, 浑身无力, 眼皮沉重…

午饭.比平时丰盛. 尤其是汤.

带着他们到处转, 充分发挥嘴皮子功能介绍我们学校的种种. 阳光猛烈. HOT!

下午有所谓的文艺联欢. 一个个节目过去. DC小朋友有小品, 请我帮忙在适当时候打电话给台上某位的手机以发出怪声音. 我照办了. 一共要打四次. 第二次, 打了一半听到 您所拨打的电话暂时无法接通 提示. 傻愣. 赶紧再打一遍, 终于在他们焦急之前让台上的手机发出了声音.

除此之外还有什么?

大学的学长学姐回来. 虽然也只比高三的大一岁, 但也许由于服饰打扮不同, 一群看起来像是稚嫩的成年人, 一群看起来像成熟的青少年, 然毕竟是俩级别. 果然, 大学和中学是有本质区别的.

我的那时候离我多远? OH FAINT!

正所谓volenteer. MQ说, 我们今天究竟来干什么了. 我说, 高一就是打杂的, 也干不了别的事情. 他非常认同.

 

明日, 情人节 , 有英语课. Wow…

 

米虫

 P.S: 我发现这两天越来越没有写日记的动力了…咋回事…

Jan 26^th,2006

寒风吹啊.

不多说了.

 

上帝在上.雅柏壮烈牺牲.别以为我忒悲伤写不出东西,我压根没看LC021.只是在礼拜二电脑课提前知道了这个消息.O Yeah.双鱼貌似是短命多.

 

请原谅我已发疯.

 

下周是期末考试.世界在瞬间崩塌了.

爷爷.我的两只去得冤枉的小巴西龟.

…请保佑我.请保佑我能考好吧.真的.

 

阿米.[无力中].

Jan 21^st,2007

记忆空白和无边恐惧蔓延.(2)

继续关键词的伟大事业.

 

练钢琴和KISSIN的演奏

我应该提到过吧? 谐谑曲的练习已开工.估计是对此曲充满无比热情,这个礼拜我竟然有三天跑去练琴,神奇啊神奇,比在家里都积极.第一页完全攻克.苦恼的是,原本李云迪参加比赛就弹过此曲,但DVD神奇失踪,我便找不到好的参考典范.不过Kissin的演奏冒出来了.一切顺利.

 

听力课上偶遇Damien Rice

外教这节课让我们听着歌写歌词.他在黑板上写出Damien Rice的名字,我还无知着.然而那像是与吉他天作之合的声音一响起,我便很清楚地意识到这个歌手我听到过.记忆中就是那首歌,一句话.

I can’t take my eyes off you.

I can’t take my eyes off you.

不断地重复,而我却死活记不起歌名.于是回家便疯狂搜寻Damien Rice的专集,可惜的是没有时间细细品味,又到了回学校的时间.我会关注这个带着忧郁氛围的乐队.

 

礼拜三文科日

由于老师陆续出校培训,这个礼拜课程混乱.其中周三的课程是语文三节,英语,历史,政治各一节,别的是自修与活动.一日的文科,感觉轻松,因为几乎不需要费什么脑力,作业也不多.哪知数学老师阴魂不散,人都不在,却布置了一大堆作业,礼拜二晚上做得我直翻白眼.这世道哦.

 

礼拜六的大火

我貌似没有提到,上个礼拜六晚,离我家100米处的三元坊巷8号,一幢有百年历史的老式木构房着火.大火.冲天.

我从厕所里探头探脑,看见火星四溅,浓烟以魔鬼的形态升起,消散在空中.火吞噬着一切,伴随着那种轰隆隆的声音.然后,我家停电.无奈只能跑到火灾现场凑热闹.一辈子除了这次就见过两次火灾.小时候,家对面的大楼着火.那楼当时是什么东西已无从考证,现在是三原色浴室.当时就在我站在二楼的阳台上,看见对楼二楼的阳台里面,除了大火什么都没有,轰隆隆,伴随着玻璃破碎的声音.我的脸感觉到浓厚的热量.如今我站在街上,和一大群人16辆消防车无数的武警刑警以及消防员一起,看着老房子的屋顶被烧穿,火苗熄灭,烟却还不依不挠地冒了半个多小时.

空气中弥漫着有害气体.

 

其实关键词还有一堆,都是昨天列出的,以防自己忘记,因为我发现自己对这个礼拜的记忆很模糊.有关老师,有关新年,无边恐惧蔓延.什么时候才能控制好自己的情绪.这个新年过得忒没品,一切都是混乱. 惶惑,无奈,记忆空白.难道越忙碌,越想记录,大脑却毫不留情地淘汰一切与学习无关的信息? 睡眠严重不足.在我们寝室长的带领下,整个寝室只有我一个人还坚持跑步.每日早晨爬起,一个人黑灯瞎火地在寝室里摸个20分钟.每日都顶着金鱼泡眼,没有例外.奇怪的是我觉得我在学校里的睡眠比在家中的充足许多,为什么还会有这样的状况?

什么时候世界能充满阳光.对MSN空间的无比怨念.

MSN是真正与我作对了.什么都发不上去,而且速度奇慢.就在我快坚持到两年的时候貌似上帝逼我和这个空间say goodbye.总之,先在bokee这里安家.blogcn的速度忒恐怖,bokee我没用过,希望不会让我失望.不知道考试考完了世界是怎样一副模样?我无法想象.

 

不知道这个blog我能否好好使用.就这样吧.恐惧召唤着我.因为我还有大堆大堆的复习与作业.

 

阿米

Jan 7^th,2007

Crazy World

这是1月7日的日记= =由于某种十分纠结的原因无法发表

疯狂的世界.除了疯狂一无所有.

疯狂原因一:昨日写好的日记,却无法发表.不得不今日来发,竟然无法登陆.修改了N次电脑设置,最后不得不关了防火墙,才能登陆.真是变态的世道.原先根本就没有这样的问题!!!!!!而且,貌似登陆了也无法打开个人空间!!!!!!!我疯狂了.再这样下去,总有一天要放弃这里转战某个比较稳定的BLOG的.可是这世道,连个稳定的BLOG也难找!瞧,现在!登陆一会自动断掉,又要捣鼓好一会再连上!连上了,又说在线人数太多无法发表日志!哦,上帝!我的时间!!!

因为当前共享空间服务器上的访问数量过多，您的项可能没有发布。若要避免发布重复的项，请在重新发布之前查看该项是否已经发布。

 

我恨这句话恨入骨髓了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!~

 

疯狂原因二:昨日整理数学笔记到深夜,今日一张数学报纸拖了一上午,还有数学作业本B未带回家.明日是学分认定考试!!!!!!!!!学分认定!!!!!!!!!!!!!我还没有复习!!!!!!!!!!!!!!!地理啊!!!!!!!!!!!历史啊!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

我恨这教材改革恨得深沉哪!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!拜托了,请让我在高一第一学期的历史和地理学分认定考试中及格!而且分数尽量高一点吧!上帝啊!阿门啊!阿弥陀佛啊!爷爷啊!我的两只死的冤枉的小巴西龟啊!请保佑我吧!!!!!!!!

 

看着地理,想着历史.从未这么绝望过.

 

米虫

Jan 6^th,2007

破碎的关键词拼起来,就成了我的生命(2)

海边的卡夫卡

昨天晚上拿起这本书看了好一会,胃口被吊,今天早晨背课文不认真,又开始看.这本书我从小学六年级班主任推荐看到现在我上了高中还是没看完.这种意识流却有现实得可怕的书,由于没有时间而断断续续地看,是人生一大悲哀,我能坚持到现在不错了.经常有的状态是,看着看着就翻到很后面,看看结果,看看精彩片段,再翻回来耐着性子一个一个字读.不过还是错过了很多.看到昨天和今天这个节骨眼,终于有些明了故事是怎么发展的了,包括几位主人公究竟因为什么而联系在一起.这种时候便很想一直看下去,可惜,下周一就是学分认定考试.期末考试在不远的一个月后微笑着向我招手.哀叹.

看书的时候,也在听<饱和>.这首歌几乎已成万能,因为此书给我的感觉便是意识流,神秘.但我想说,卡夫卡真幸运.要是所有十五岁少年出走都能碰到像大岛和佐伯这样的好人,当然,佐伯是他母亲,也许命运将他们相系,不过大岛却实在是个意外了.更神奇的人,此人可以说是无性别,恩,就跟古典定义的天使差不多,而且就书里的描写来看, “此人感觉极好.整洁,聪明,有教养”,根本就是完美,出走的命运要真这么美好,那我也要出走= =不过主人公的确是背负了太多我几乎无法联想的诅咒与负担,如果没有大岛那段日子里的照顾,估计他该崩溃了.

上帝在你面前关上一扇门的同时,总会为你打开一扇窗.

雾隐同学的答案是:门是走出去的,但窗是爬出去的!!!

无语ing.= =.

 

Loser的图片

刚才记录下“图片”这个词,转眼就想不起来要写什么了,幸好还能及时回忆,所以给图片加了一个所属者.恩,一想到此人和她的图在下还是激动不已,非常激动地想给雾隐打电话[恩,有关图这方面他比我热衷得多],果然,此人又在玩游戏= =于是剩下我一只激动过头的米虫差点没把自己撑炸了.很早以前就搜到了Loser的图,当初在她站里一张不落地搜刮了个干净,现在过了一段时间,又有很多更新,于是收得不亦乐乎了,连回收站里的都一张不剩如获珍宝般地捧回来.人和人的差距咋这么大呢.我就连个脑袋都画不标致.就像当初发现梦浮桥一样,发现一个人的作品几乎是全部都对自己的胃口,这种事是真少见.所以,我会追着Loser才女----的图去的.哦耶!当然,她貌似注明了不允许转载,我就只能自己看着美图流口水了.哦嘿嘿.

 

应该没别的了吧.这个星期短.现在我已完全被有关学分考试的恐惧包围.哀叹.

我恨这教材改革恨得深沉哪!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!拜托了,请让我及格!而且分数尽量高一点吧!上帝啊!阿门啊!阿弥陀佛啊!爷爷啊!我的两只死的冤枉的小巴西龟啊!请保佑我吧!!!!!!!!

 

米虫

今天起床后便在文科作业中度过。

然后是练琴,有关给高三老师的伴奏,练的稀里糊涂.

 

在那合唱的一群人中,我们地理老师是最棒的.

呃,刚才本来想写些什么,想不起来了…叹,认命.

 

背景音乐更换为周杰伦<夜的第七章>.仅保留一个礼拜.

 

打字机继续推向接近事实的那下一行
石楠烟斗的雾
飘向枯萎的树沉默的对我哭诉
贝克街旁的的圆形广场
盔甲战士臂上
鸢尾花的徽章微亮
无人马车声响深夜的拜访
邪恶在维多利亚的月光下血色的开场
消失的手枪焦黑的手杖
融化的蜡像谁不在场
珠宝箱上符号的假象
矛盾通往他堆砌的死巷
证据被完美埋葬
那嘲弄苏格兰警场的嘴角上扬
如果邪恶是华丽残酷的乐章(那么正义是深沈无奈的惆怅)
他的终场我会亲手写上(那我就点亮在灰烬中的微光)
晨曦的光风干最后一行忧伤(那么雨滴会洗净黑暗的高墙)
黑色的墨染上安祥(散场灯关上红色的布幕下降)

 

事实只能穿向没有脚印的土壤
突兀的细微花香刻意显眼的服装
每个人为不同的理由戴着面具说谎
动机也只有一种名字那叫做欲望
farfartherfartherfar
越过人性的沼泽谁真的可以不被弄脏
我们可以遗忘原谅但必须
知道真相被移动
过的铁床那最后一块图终于拼上
我听见脚步声预料的软皮鞋跟
他推开门晚风晃了煤油灯一阵
打字机停在凶手的名称我转身
西敏寺的夜空开始沸腾
在胸口绽放艳丽的死亡
我品尝这最后一口甜美的真相
微笑回想正义只是安静的伸张
提琴在泰晤士
如果邪恶是华丽残酷的乐章(那么正义是深沈无奈的惆怅)
他的终场我会亲手写上(那我就点亮在灰烬中的微光)
晨曦的光风干最后一行忧伤(那么雨滴会洗净黑暗的高墙)
黑色的墨染上安祥(散场灯关上红色的布幕下降)
如果邪恶是华丽残酷的乐章(那么正义是深沈无奈的惆怅)
他的终场我会亲手写上(那我就点亮在灰烬中的微光)
晨曦的光风干最后一行忧伤(那么雨滴会洗净黑暗的高墙)
黑色的墨染上安祥(散场灯关上红色的布幕下降)

 

平安夜.祝大家快乐,平安.

 

米虫

我差不多好去撞墙了.昨天猛然想起,曾经貌似有那么一篇记录暑假生活的日记,一礼拜住在雾隐家,一礼拜是痛苦地与表哥镇守母亲的皮具店.然后无聊地去翻了翻日记文档,忽然发现,这片日记竟然还没有写完……汗得稀里哗啦…但鉴于日前时间实在紧迫,只能将残片先发上来.

 

Jul 25^th,2006

从天堂掉入地狱

上个礼拜一直住在死党家.

说到这个问题,我问过他我在网上该称呼他什么.

他说你就称是雾隐好了.这会让我想起我原先还有这么一个名字.

我冒冷汗中.

 

他们家是高科技的先进产品.两层楼,N台电脑N台空调N个房间面积我倒是没问过.总之卫生有钟点工打理饭食也是钟点工的事…摇晃ing= =|||想到我家…恩…果然和他比起来我算是寒窗苦读了.

说真的,那样舒适的环境很容易令人丧失斗志.

前两天我还可以按分额完成规定的作业.不过由于他们家的钢琴质量实在欠佳,所以练琴时间很少[叹气].但第二天早晨雾隐大人不知为何原因开始腹痛难当|||此情况一直延续到第四天早晨.于是这两天在他的痛苦哀号冷汗涔涔中俺是绝对不可能安心做理科作业的.所以也只是勉强将文科作业完成而已.

而且.俺基本还成了他使唤来使唤去的跑腿小工.他父亲说我是他陪读的书童= =由于令堂大人要求严格,雾隐每天都要看<Friends>,就是<老友记>,并记录新单词,隔天接受令堂大人的测试.于是俺这个书童就和他一起看了,不愧是经典= =我实在很想买到VCD自己放来看,对英语的提高有莫大的好处啊.

 

让我们再来看看雾隐莫名其妙的肚子疼.我还特地咨询了同学的父母[医生],他们说是饮食不规律导致肠胃功能紊乱,众所周知雾隐大人正餐没胃口零食却是不能少的.但问题是这腹痛症状持续的时间也忒长了点,整整两天多= =|||他的母亲打趣说他成了怀胎的孕妇,我在旁边笑得正抽抽被他的冷眼光瞪到冻僵= =结果在饭桌上.我狼吞虎咽风卷残云,他可怜兮兮地扒着稀饭肉松外加无比贪婪地望着面前的番茄炒蛋~他的母亲在叫我们吃饭的时候还常常加一句:米虫你去吃青菜香肠和鱼吧,恩你呢(转向雾隐)稀饭和肉松已经准备好了……

其实我宁愿当跑腿小工,只要让我好好吃饭= =

ANO…我还该写点什么?= =|||大脑记忆混乱中…….

 

对了,关于睡觉的问题.

第一天晚上雾隐提出了一个实质性问题:米虫,你睡哪里?

俺非常理直气壮地说你决定.地上沙发上床上都成.

雾隐点头中:恩,但是如果让你睡地上好象非常不人道...

米虫继续无所事事中...

于是第一天晚上俺们挤一张床.

结果第二天醒来的时候我蓦然发现身边没人了.

 

啊,就在那一刻...巨大的愧疚和恐惧将我淹没在空调的飕飕冷风中.

难道是我无比变态的睡姿造成的祸患!

我的第一反映是雾隐被我踢了下去,然而床下没有人= =

惊慌失措地跑到门外发现,此人正四仰八叉地躺在沙发上睡得正香

-v-b||||......

然而我的恐慌还没有消除.

所以,吃完早饭之后我一直不敢惊动他,拈手拈脚地走进他的房间做作业.过了约莫半个钟头,砰的一声,门被撞开.

雾隐呈鬼状眯着眼睛站在我面前,手里拽着那条厚实得如同东北大皮袄的毯子.

我当即礼貌地问他,是不是我无比恐怖的睡姿把你吓走了.

他睡眼惺忪地望着我,啊?你睡觉根本一点动静都没有.我睡不着,看你睡得那么香又很不爽,所以出来了.

-v-b||||......晴天霹雳汗= =这什么理由..

 

然而第二天此人就开始腹痛难当.

经过多条线索的提示其母亲大人顺藤摸瓜将原因归结于第一天晚上受凉了.

米虫同学再次被愧疚感淹没.

因为不论怎么说还是有我的一份责任.否则为什么他原先好好的,我一来了就肚子疼?

唉,俺果然是扫帚星一只= =

所以其母亲大人想出一招.从楼上嘿咻嘿咻地搬下一张折叠式的木板床,铺上棉花毯,再给我一条棉被就算完事了,其实这床看起来不要忒舒适哦.

然= =当我洗澡完毕走进房间时,发现雾隐先生又四仰八叉地躺在本该是我睡的那张木板床上

-v-b||||......

米虫:你起来

雾隐:我要睡这里

米虫:|||你快起来

雾隐:我要睡这里

米虫:||||你不正常了.快起来.

雾隐:我一定要睡这里!

米虫:NND,席梦思不睡跑来睡硬板床?你****神经不正常了是不是!

雾隐:啊,我怀念这样的感觉…

米虫:(莫名其妙中)哈?

雾隐:没有搬家的时候我天天睡这张床.

米虫:= =+你现在早搬家了快回你自己的床上去.

雾隐:我拒绝!

米虫:......好吧我妥协.

 

于是俺便带着枕头走上他的床.

结果听到他犹豫地说:哎呀,您真是善良哪.

米虫:++++++++(无限十字在额头上浮现)

雾隐:这样好象感觉我忒霸道你忒善良了

米虫:(爆发中)NND那你到底要老子怎么着!

雾隐:......[沉默]呃,我要睡觉......

米虫:(如同泄气的皮球)

 

说真的,要是每天晚上都这么来一通我会气炸= =

第三天起床他的腹痛更严重了.因为木板床的位置正好能吹到空调风.

所以第三天晚我一脸阴沉用沉默逼迫他睡回自己的床上去.

但是!第四天晚上他竟然提出要求要睡那张木板床!

于是我先下手为强,在他之前洗澡完毕便睡到木板床上.

结果他进来.说了N遍”我不要(睡在自己的床上)!”

到后来竟然把腿往木板床上一横!~~~用这样的方法逼迫我让位!

 

没错我是投降了.

然而他竟然又开始说:啊您真善良……

[相信我我已经气得萎蔫了]

 

…….好吧我承认时间拖得太久我已经不记得当初要写什么东西了.要知道,今天是8月5日.

总之稀里糊涂…

 

[摊手,以上便是一切.在8月5日的那句话是在大姨家写的,貌似怎么都挤不出牙膏,心情,心情问题.没有将此篇日记写完的确非常遗憾,衷心希望能找个空挡将其补完,能补一点是一点了]

 

米虫

父亲真是一个神奇的人.随着年龄的增长,他逐渐意识到他曾经是多么幼稚,不懂世事,所以失去了母亲这样一位优秀的女性.与他交谈的时候,看得出他从心底里明白自己的一切.但目前从他的行为来看,江山易改,本性难移啊.

小时候我很依赖父亲,很简单,因为他宠我,而母亲由于监督我练钢琴而对我很严厉.不过这一切随着我的成长和父母离婚消失了,我明白我不能依赖任何人.父亲一直神出鬼没,别赖我,他真的可以用这个词来形容.成天大江南北地跑,一会在上海工作一年,一会在青岛工作一年,一会在四川工作一年,一会在南京工作一年,回家休养一年多后,这次,又在上海工作半年多了.我也不知道他在工作些啥,但平心而论,我无法赞成他做现在这份工作.

 

8日晚上,我的日记刚刚开工,便听见钥匙开门的声音,脚步声和女人说话的声音.我早知道目前他身边有一个女人,但不知道是怎样的女人,所以我很期待.父亲见到我,大笑几声,然后介绍身后的女人说,快,叫阿姨.

恩,第一感觉不错.个头高,瘦的女人,脸上有些雀斑,身材OK,长相一般,嗓音沙哑.至少比原先那个女人好些.

说起原先那个女人,貌似很乡下习性.跟她接触貌似也是我小学高年级和初中开端的事情了?在我面前倒是细声细气的,据说她怕我(我寒= =),个子矮,年纪大了些,据邻居和母亲的朋友反应,非常没有素质的一位.

今天这个咧?

 

恩,接着就是去吃火锅了.话说要是父亲不回来,我就该伴着泡面度过,根本不会想到火锅这样东西,因为我不喜欢.不过,不吃白不吃.我们冒雨进了火锅店.女人貌似也算是餐饮经营的专业人士,一进店便到处询问加评论.她不是那种热情似火的人,好象也不怕我,对我态度一般.不过,就是这样的,我挺赞赏.

吃火锅的时候,发现了她的坏习惯.抽烟,喝酒.同时我又看到了父亲血红的眼睛,还有最近刚刚发福起来的啤酒肚.

为什么我不赞成父亲目前的这份工作?因为环境.每天有无数应酬.你父亲每天要喝很多酒,女人悠悠地吐了一口烟说.看他们俩吞云吐雾,我立刻意识到,我不希望这个女人陪在父亲身边.父亲的身体本来已经被酒精和尼古丁摧残到了一定程度,奶奶也说担心他.我明白,就他目前的工作环境,他不得不这样.但我还是希望,他身边的女人能洁身自好,知道什么对他是有益的,整天吞云吐雾的女人,不论我父亲多么喜欢她,我始终不会赞成.

就这点来讲,对父亲这样孩子心性的人,确实需要我母亲的细心来照顾,可惜,我母亲忍受不了他的生活作风.我也清楚,以父亲的才智和学历,肯定不会有很优秀的女人再次出现在他身边,正因如此我担心他的状况.母亲身边至少有一位能够关心她的人在,而父亲没有,相对于母亲,他又显得神经大条.这样的人,相处起来也许很爽快,但在社会里,会受到一些不必要的伤害.

罢了罢了!我看着父亲往肚子里灌酒,暗想,总有一天,我也要面对父亲所面对的社会.就算他再怎么随心所欲,我还是应该多听他一些,乱七八糟的想法给我滚蛋吧.

 

我的愿望,只是父亲和母亲在年迈的时候,都能有一位伴侣在身边,不会孤独寂寞,毕竟作为我,将来不可能日日兼顾到二老.所以,我真不反对他们找对象,但找到怎样的对象,相信我还有一点发言权.总之,一切,能让他们健康快乐就好.

 

还没完,别着急.

 

米虫

期中考试过后,生活又逐渐正常了.不过班里的气氛有些改变,天才们由于考试失利而不断地奋发向上,我咧?仍然游荡在一片茫然中.真的,每次都希望能在双休日干出一番大事业,但一回家就瘫软在沙发上已成惯例.然后周日的晚自修便是一副心急火燎的景象.

(以上为8日所写.)

 

昨日日记写了一半被老爸赶出房间.这其中缘由听俺慢慢道来.

父亲在上海工作,不知为什么昨日回来了,要知道,他上上礼拜刚回来过.

(倒地不起.以上为9日所写.)

 

抬头.以上全部为半路夭折的日记残片.父亲回来是好事,不过,原有的计划被打乱,的确让我措手不及.我已完全被模式同化,没有模式,我就如同行尸走肉不知生活的方向.

昨晚查英语单词,眼花缭乱;整理数学笔记,挺有成就感;再练字两张,所有作业热情磨灭完毕,开始百无聊赖地啃<读者>.母亲回来后,很积极地拉我到电视机前看于丹教授评<论语>.不是俺说啥,她说得的确很有道理,将论语中各种观点以一种新颖的形式诠释出来,但我发现一个问题,她说的俺都知道= =就是那种她说上半句俺就能猜到下半句的情况.末了我还是对母亲说那句我已经说烂了的话,知道一个道理,不等于真正能接受或办到.要将一个做人的准则和思想深深地刻印在自己身上,需要的还不仅仅是知道,甚至经历过相关事例都无法真正领悟.作为我,目前被学习的洪流席卷,真的,真的,真的没有时间再听这样的说教了.

母亲说,她理解我,因为她们已经到了开始回顾人生的年龄,因此她们对于丹教授说的种种都深有感触.我同意.但就是因为我还没有到回顾人生的年龄,所以,就算我认同她的观点,也只能挥挥手表示赞同,然后扑向温暖的床.睡眠是重要的,因为没有好睡眠就没有好身体没有好身体就没有好成绩没有好成绩就没有好生活…

 

由于一个礼拜记一次日记,常常丢三落四.前两日怕自己间歇性健忘,提示了一些关键词在日记文档里.目前又处于一个碌碌无为的周末尾巴上,心情抑郁,只能以流水帐形式记录一切,抱歉,抱歉了.

 

吃饭.有关父亲和他身边的女人.

父亲上上礼拜回来的时候,我不知为什么突发奇想,对正好都有空的父母说我们一起出去吃一顿饭吧.提出这个建议之前我就意识到这不仅对于母亲,甚至对于父亲这样神经大条的人来说都可能是一个挑战.他们多少年没坐在一张桌子上吃饭了?我记不清,问他们吧.原本我的理智绝对不允许我做让父母为难的事情,但那天不知为什么,我愣是没有反悔.

然后事情就按照我的剧本进行.天雨,我们一起撑伞走向饭店,期间碰到母亲的一位老朋友,一老男人,穿得比较委琐,但学问貌似很高.我和母亲驻足,父亲继续往前走.进入饭店,目前做餐饮生意的父亲开始观察酒店的设施,服务态度等等,作为同行,倒真有一副专业人士的样子.

入座.从这里开始事情出乎我的意料,却又在情理之中.整个用餐过程中,我滔滔不绝口若悬河口水乱喷,竟然很起劲地和父亲议论有关历史及历史人物的问题,如文革和四人帮之类.母亲坐在一旁,很疲惫的样子,一言不发,不过我很自信的是她并没有不开心.果真,一餐完毕,我受到了母亲的嘲笑,说是我一看到父亲就激动得跟只见了主人的狗一样兴奋;不过我还是谢谢她,因为她为我抽空吃了这么别扭的一顿晚餐,而且貌似一句话都说不出来?她笑了,有些汗颜地说,因为我觉得没什么好说的啊.

 

在这之前,我从没有思考过有关父亲和母亲的区别.

现在我明白了,其实区别也就一点.母亲对孩子的关怀是细腻的,无微不至;而父亲更多的是将孩子当成普通人看待,不会因为孩子喜欢吃某个菜就省许多给他吃,不会因为孩子任性想要做什么就允许他做,甚至有时候会和孩子争吵,不会因为孩子不答应自己的要求就妥协而是发火,不会为孩子摆布一切.

就我个人而言,我终于明白了为什么一个家庭,一个孩子需要的是双亲而不是单亲.父母从很多意义上弥补了对方的空缺.

但我庆幸的是,我有一位坚强能干的母亲,能挑起双亲的责任;我有一位糊涂孩子气的父亲,在我迷途的时候,忽地出现,提醒我他还没有消失,然后哈哈大笑.

 

估计到一篇日志的字数限制了,下一篇.

 

米虫

昨日在迪布看到一篇有关色彩测试的贴,本来就当是消遣试做了一下,没想到,出人意料得准.

http://hr2.cyol.com/sccs/main100.jsp

有兴趣者可去尝试一下.

 

我的结果:

第一瓶：意味着人生的本质。
水晶洞/心灵中的心灵
颜色：碧绿/绿色(我喜欢的颜色,嘿嘿)
关键提示：超越的心灵(听起来很超脱啊…)
使用部位：胸部(= =)
积极面：您非常具有创造性，能为自己同时也为别人创造生存空间。能充分发展、展现自己的感性，很轻松地与别人沟通自己的内心感受。具有画家、诗人的方面的才能。(看过无数这样的结果了,貌似我真的适合做一个艺术家.但抱歉了,我做不到.我喜欢艺术,但不喜欢将它作为事业,这个社会现实得很哪.)
消极面：选择该瓶的人往往比较压抑，在该作出判断时犹豫不决，无法决定哪个问题是最重要的。容易陷入自我欺骗的心理状态(非常准确,这些也是我的弱点.尽管有时候压抑是必要的,但目前看到我的压抑过了头,把自己逼得有些神经质)，有些人有严重的嫉妒、怨恨等感情倾向。(这个无法理解= =|||但我承认怨恨是事实,嫉妒?我嫉妒谁咧?= =)
彩瓶的特殊功效：中往世疗法中，与暗黑破坏神有联系。该瓶能帮助您正视自己，相信自己，使您在与别人交往时，不焦虑，不脸红(靠,难道我现在脸红吗?= =)，消除您的恐惧心理。


第二瓶：意味着人的过去。
亚特兰大/心灵之瓶
颜色：蓝/绿
关键提示：丰富的心灵沟通
使用部位：胸部、锁骨至最下面一根肋骨之间
积极面：您是能够直率地表达内心所想的人。和任何人都能相处得很好。此外，热爱大自然，适合从事与大自然相关的工作。因为直觉方面的知识丰富，也适合从事艺术家，教师，心理咨询等方面的职业。
消极面：难以把握强烈的感情。因为总是想否定自己感受到的东西，所以难以靠感觉进行沟通。所以很难发现、决定、创造自己发展所需的必要空间。

(这段总体感觉不错,和任何人都能相处得很好;但忽然发现这已经是过去时了.不错,我对自己扭曲的严格要求和虚伪的自尊已经导致我丢失了一些优良品质,抱歉,貌似捡不回来了.)
彩瓶的特殊功效：是AURA-SOMA脉轮组合中的一瓶。在往世疗法中，可以防止暗黑破坏神的转世。与心灵脉轮相对应。该瓶适合任何症状的动物疾病治疗。


第三瓶：意味着人的现在。
太阳瓶/阳光
颜色：黄色/金黄色
关键提示：打开内心知识以及内心智慧
使用部位：太阳神经系统的周围
积极面：您是能在意识层面把灵魂深处的智慧作为知识加以把握的人。您很有幽默感，并经常将其作为沟通的手段。您具有管理与组织的才能。(太棒了,我要的就是这个,如果我现在真的具有这样的才能,那我应该有自信,将它发挥到极至)
消极面：时常对日常小事感到恐惧。(我同意,这就是为什么开学的时候去看了心理医生.)在感情方面稍显不成熟。(…不明白这是指什么,估计是上了高中后太以自我为中心,以偏盖全,常常伤害一些好人?但目前看来,确有这个倾向)能够发现别人的长处，却往往找不到自己的发光点。(= =我觉得不是我找不到,目前,我真觉得自己没什么闪光点,除了有些时候在自恋状态下觉得自己还不错之外)偏向权威主义，对待他人时往往缺乏礼貌。(我同意.也许,曾经的小小辉煌真的会影响我很久.难道我就是这么放不下的人?我不相信.从现在开始,要更礼貌)
彩瓶的特殊功效：是AURA-SOMA脉轮组合中的一个，与太阳神经系统有很深的关系。在往世疗法中，有助于和古代埃及的转世。把精神现象展现为具体形象，对克服恐惧有益。


第四瓶：意味着人的未来。

客西马尼园
颜色：黄色/绿色
关键提示：相信人生经历的智慧与真实
使用部位：心脏以及太阳神经系统的周围
积极面：您是位愿意利用自己的知识为别人服务的人而且还愿意与别人分享自己的知识。(= =服务生?可我的愿望可不止这样的说~我真的会变得这么无私善良么?不太可能.况且,我不希望做这样的人)信念与信仰是您人生的主题，(虔诚的教徒?= =不是吧)您是个新时代的开拓者，您喜欢旅游。重视大自然。(这点倒是不错,旅游,我一定要带上家人,另,我很重视环保哦)
消极面：总是对某些事情感到恐惧与烦恼，缺乏对人生方向进行适当判断的能力，对自己不太诚实，即使在内心深处了解这一点，还是经常自欺欺人。(我又不得不同意了,我到未来还是这样末?其实我现在就是这样了,摊手)您必须改变以自我为中心的想法。(靠,都这么无私了还以自我为中心?寒,我发现最近我对“以自我为中心”的理解越来越偏差了)
彩瓶的特殊功效：耶稣在被犹太出卖而被捕之前，在橄榄山麓的客西马尼园进行了最后的祈祷，该瓶的能量正像当时的耶稣那样，具有保持内心安详的能量。

 

尽管我的未来貌似并不像我想象的那样.貌似这所有的彩瓶都要使用在心,脑等重要部位?果真我是个为自己上了太多枷锁的人,但也许一辈子就这样了.

 

米虫

背景音乐更换成<Mr.Lonely>.曾经用过它,不知后来为什么要换,可能因为心情不适宜.然而,打开空间如果是听到这首歌,心情就会变得无比得好,尽管Akon和那只不知道什么鸭子一直很放松地喊着:so lonely, I’m Mr Lonely!

 

恩,我想到了光棍节.其实那天没怎么好好过,因为忙得底朝天.光棍从某种程度上来说是幸福的,因为没有牵挂,大步流星地走在阳光下,看着春天的鲜花夏天的大树秋天的落叶冬天的雪.其实她的形象一直在淡化,因为时间的流逝和世事的覆盖,但最深刻的烙印还是无法去除.但我始终记得她.她的声音,她的笑.她说她真的喜欢我,我也相信这一切,不过那限制于两年还是三年前?我忘记了.总之有好长一段时间了我们没有联系.她身边总是很多人,来了又走,走了又来,然后我就看着她不断惆怅不断受伤害,我却如同一个傻子般什么都做不了.

曾经的承诺,Wow,数起来太多了.几乎可以媲美海誓山盟.可是我做到了吗?我真的连一点点都做不到.

没有实践的承诺,谁都会厌弃.所以,她的文字中渐渐消失了我的名字,我淡出了她的生活.我的生活真的以我自己的成功为中心,貌似我很功利是不?作为我,已经把它当作唯一的选择,所以我被许多人唾弃,所以她才特殊.她善良到几乎对每一个人都付出真心.但我们相距太遥远,维持这样的关系太困难.不过她说,今年夏天一定会来见我.到时候我会以怎样一种姿态面对她?我不知道.应该是无比狼狈吧.

瞧,我已经伤害她太多了.包括她打电话过来的那天早晨,听着她的哭声我一句话都说不出.那篇忏悔型的肉麻东西也不知被我丢至何处,我翻找过无数遍了,可能在老的BLOG上还有.然而这还有用么?如果我真的欠她太多,我只有保持沉默.

但有一个promise我无论如何都要遵守.在她到来的那天,要给她大大的微笑.

我是空巷.她是流苏.我只为她而改名.

 

没了她,我就成了名副其实的光棍.翻滚在学习的沙场上,整天嗅着硝烟的味道.我没有勇气去寻找新鲜空气,因为我害怕失败,尽管我完全有能力在它到来的时候笑着面对.

高一学生分会竞选结果OVER.我果然在文艺部,还是文副.这个结果在一定程度上是可以预见的,但我真没想到主席会是她.很讽刺吧?申请部长的当了主席,申请主席的却是个小副部.OK,宣布结果的时候,我强迫自己镇定地望着年级主任的眼睛,他的眼睛在说,你的号召力不够,你的票数不够高,所以你不适合这个职位.文部是一位搞摄影的小生,事后他问我说,宣布结果的时候你貌似不开心?我笑眯眯地说了一大堆理由来搪塞,说得他甚至我自己都心服口服,OH Yeah!我是虚伪的米虫.

我没有给任何人丢脸,失败乃兵家常事.我辜负了很多人的期待,下周晨会要上台自我介绍,然后又会有一堆人诧异地问我:诶,为什么主席不是你咧?我能说啥?呵呵,但我仍需要面对一切.文部马上就要忙起来了,元旦有什么活动可以办呢?我想,我想,我想…

上周日甚至又被拖去演出.演出现场见到了那位老师,很正常,她一直在做这方面的工作.当年在组委会工作她是冰山一座,今年她对我的态度如一,就当不认识我.也难怪,我从来不是个性突出或者锋芒毕露,这一定程度上导致了我的失败.演出就稀里糊涂地结束了,据说我的钢琴由于话筒没有摆好,台下几乎听不到声音.

也罢,也罢.这一切都结束了.学长明年上半年出国,我的独奏是否能成大器真得看自己的造化.

 

但期中考试成绩貌似没有自己想象的那么糟糕.不论是文综,理综还是总分都进了班级前十,尽管没有前五,但我很满足了,上帝还是眷顾我哈!^o^!我完全应该为这个成绩感到开心,我这稀里糊涂的笨蛋都能有前十.前提是班里几乎有一半的天才都发挥超级失常.天才们,加油,你们都是尖子.我咧?

母亲说家长会上班主任对她态度不错,还说班主任很可爱.

与同学相处都敏感地避开成绩这个话题,所以相处不错.

文部貌似一位乐观开朗人士,希望我们合作愉快.

 

不论处在什么环境,我都要相信:米虫只要抬头,总能看见一片天空.哦嘿嘿!

 

米虫